Может ли страдание быть выгодным?

Эдвард Мунк «Две женщины на берегу», 1898 г.

Музей Мунка, Осло

Нелюбимая работа, бесперспективные отношения, унылые будни, депрессия — на это ежедневно жалуются тысячи тех, кто вопреки логике не собирается ничего менять. Как это работает и стоит ли помогать тем, кто не хочет привносить в свою жизнь изменения?

Согласно официальной статистике ВОЗ, сегодня четверть населения планеты находится в депрессии.

Примечательно, что лишь немногие, страдающие от такого тяжёлого недуга, как депрессия, обращаются к врачу или пытаются привнести изменения в свою жизнь. Практика показывает, что десятки тысяч людей годами пребывают в унынии. При этом чаще всего их проблемы не выглядят неразрешимыми: с нелюбимой работы можно уйти, несчастливый брак — расторгнуть, лень — побороть, а деструктивный круг общения — просто поменять. Что же мешает начать двигаться?

Парадоксально, но упертое нежелание что-то менять может быть связано с банальной привычкой и так называемой «зоной комфорта».

Каждое изменение — это риск. За попытку изменений придется платить утратой привычного, знакомого, а значит безопасного (даже если до чертиков надоевшего) способа жизни, встречей с неизвестным, страхом «а вдруг будет хуже, а вдруг не справлюсь, и все увидят мой позор».

Заплатить придётся осознанием, что мир не дает гарантий, а значит, грядущее толком не запланируешь. Заплатить придётся личностным ростом в строгом направлении «здесь и сейчас», а не «там и потом». Трудно? Боязно? То-то же. Свое-то болото знакомое, все лягушки и пиявки наперечет и в лицо узнаваемы. Только в нем жизни нет. Но ничего, привыкли же.

Таким образом, совершенно не удивительно, отчего люди, чьё страдание перешло в привычку, агрессивно реагируют на любые советы относительно реальных изменений. Зона комфорта, какой бы неудобной она ни была, заставляет человека хвататься за нее, постепенно подчиняя своим правилам и приучая к определенной роли.

Помимо этого, причиной добровольных страданий могут быть созависимые отношения.

Например, один партнер проживает свою бесценную жизнь, мягко говоря, неэкологично. А другой жалуется, плачет, страдает и не уходит. Почему так происходит? Если человек неосознанно, в силу своего жизненного сценария привык к роли Жертвы, то все складывается, он на своем месте. Несчастье для Жертвы — необходимое чувство на ее жизненном пути.

Есть другой вариант — слияние. Это когда так случилось, что человек чувствует себя живым, нужным, настоящим лишь при ком-то или с кем-то. А без этого магического Другого будто и нет нашего человека — жизнь его бессмысленна, не представляет ценности для него самого, в общем, честно говоря, жизнь отсутствует. И желания узнавать, что такое жизнь и зачем она ему, у этого человека сильно не заметно. Он растворился в другом, но счастья не ощущает. Потому что из самых глубин психики с каждым прожитым годом все настойчивее звучат вопросы: «Зачем я здесь? Чего я хочу? Каков мой путь?»

Есть люди, которые успешно игнорируют эти вопросы, но психика не прощает предательства и заставляет человека обратиться к себе иногда при помощи кризиса, депрессии или какой-нибудь другой болезни. Примечательно, что люди, находящиеся в созависимых отношениях, как правило, отрицают это. Никому не нравится признавать, что страдания — это зачастую собственный выбор.

Ситуацию усложняют социальные, не всегда конструктивные сценарии, диктующие свои правила почти на подсознательном уровне. Принимая не самое удачное для себя решение, многие считают, что поступают верно, исполняя «свой долг». Коллективное бессознательное нередко надевает на человека шоры, из-за чего он думает, что быть по-настоящему счастливым и жить так, как удобно именно ему, неправильно, неверно и даже преступно.

Эрих Фромм замечает:

Наблюдая, как люди принимают решения, приходится поражаться тому, насколько они ошибаются, принимая за своё собственное решение результат подчинения обычаям, условностям, чувству долга или неприкрытому давлению. Начинает казаться, что собственное решение — это явление достаточно редкое.

Между тем, именно тяжёлый процесс слома стереотипа является первым шагом к освобождению: быть счастливым человек может только тогда, когда он проживает свою, никем не навязанную жизнь.

Иногда случается так, что в роли мальчика для битья оказывается тот, кто нам дорог. Тогда многие тратят годы на то, чтобы пытаться вытащить близкого человека из разрушительных отношений, бесперспективной реальности и беспросветной депрессии. Эмпатия и чувство ответственности мешают нам замечать тот простой факт, что страдающий вовсе не собирается что-либо менять. 

Кроме того, «спаситель» нередко не видит, что оказался втянут в своеобразную игру, в которой никогда не будет позитивного исхода. Нередко «страдальцу» необходим человек, регулярно подтверждающий «статус» его переживаний, тот, кто готов бесконечно сочувствовать и обсуждать одну и ту же проблему на протяжении многих месяцев, а иногда и лет.

Можно ли помочь и нужно ли помогать тем, кто годами ноет, не меняя ничего ни на йоту, и остаётся равнодушным к своей судьбе? А зачем? Разве может быть так, что помогающим товарищам «сделать» помощь важнее, чем ноющим товарищам самим прийти к осознанию необходимости перемен? Тянуть к счастью, отрывая уши? Тогда надо лечить таких помогающих, потому что это уже какой-то невроз. Оставьте народ в покое. Кто хочет – пусть сидит в болоте. Поберегите себя и не тратьте свою жизнь на его жалобы.

Очевидно, что кризисы случаются в жизни каждого. Но очень важно различать, когда затянутая проблема является вереницей реально существующих сложностей, а когда – частью манипуляций. Ведь тот, кто годами страдает от своих часто надуманных или серьёзных, но решаемых проблем, пытается втянуть в игру всех, кто его окружает.