«Синдром матери Терезы»

Фрагмент картины Квентина Массейса
«Святая Мария Магдалена» (ок. 1525 г.)

Вечная забота об окружающих, навязчивая потребность помогать кому-то, бесконечное чувство вины от невозможности спасти всех. Знакомо? Перед вами вариант так называемого «синдрома матери Терезы» в крайнем его проявлении. Разбираемся, как он проявляется в отношениях, чем разрушителен для «больного» и «жертвы» и почему бескрайний альтруизм – не всегда признак психологического здоровья.

Вообще понятия «синдром матери Терезы» официально не существует. Этот термин плотно прижился в быту и журналистской среде, однако психологи предпочитают говорить о том, что «синдром» – это лишь следствие детских травм, неверного воспитания, наличия ложных установок, отсутствия понимания важности наличия у себя собственных границ и здорового эгоизма.

Жадность, эгоизм, «плохость» – вот чего так боятся «Терезы» любого пола. Им зачем-то все время нужно доказывать свою «хорошесть» для окружающих. Таким людям очень страшно быть плохими, они остро чувствуют справедливость и ее отсутствие и сильно балуют уже взрослых людей, находящихся рядом с ними, теряя свое собственное время, понимание своего индивидуального пути и доводя до инфантилизма окружающих.

Нередко «Терезы» в своей доброте остаются безликими. Кандидат психологических наук Е. Омельчанко пишет:

«На мой взгляд, только эгоизм может помочь человеку добиться выполнения всех целей и задач, успешно реализовать свои планы, справиться с трудностями, что и обеспечит ему здоровый образ жизни ^[1].

Важно понимать, что навязчивая потребность постоянно помогать другим и тревога из-за невозможности спасти мир – не признак здоровья. Такая «Тереза» одновременно эгоцентрична (важно быть хорошей для всех) и абсолютно глуха к своим потребностям. Например, в быту женщины-«Терезы» стараются купить хоть что-нибудь каждому своему знакомому (особенно если кто-то нуждается), стесняются откладывать деньги для себя ради разрешения собственных целей, придумывают за взрослых людей якобы нужные им потребности и пытаются срочно обеспечить партнера, детей, друзей – деньгами, сладостями, книгами, одеждой, помощью в поисках жилья, своим почти полным отсутствием времени. Они соглашаются быть жилетками, теряют свои границы и вот им уже кажется, что приходить в гости без подарка – неприлично, что взрослый муж сам не сможет купить себе ботинки, а подруга не сможет сама найти психотерапевта или новую квартиру. В итоге «Терезы» балуют окружающих и теряют себя, веру в себя и понятие своей ценности и уникальности. Ведь деньги, которые они зарабатывают, прежде всего, необходимы им для собственных целей, время, которое они имеют, предназначено для собственной реализации или отдыха и т.д.

Однако «безграничные Терезы», чувствуя дискомфорт, продолжают делать инфантильными всех, кто находится рядом с ними. Нельзя сказать в целом, почему так происходит. Каждый раз причина индивидуальна и требует вмешательства психолога.

Активистка, писательница и одна из лидеров феминистского движения США Бетти Фридан выяснила методом опросов родителей, детей, учителей и психиатров, что в 60-е гг. дамы, следовавшие «американской мечте» того времени ⓘ сделали своих детей настолько инфантильными, что те едва могли учиться в школах. Кроме того, выросшие юноши искали себе не активную, полную увлечений жену, а новую «маму», так как привыкли, что их собственные матери иногда даже красились, готовясь к их приходу из школы ^[2].

---

ⓘ Работающий муж, красивый дом, прелестные дети, жена-домохозяйка.

---

«Терезы» не могут понять, что их любят не за подарки и прочее, им сложно принять тот факт, что их могут принимать просто потому, что они существуют в этом мире со всей своей уникальностью.

Если вы постоянно живете в режиме "скорой помощи", то настала пора задуматься, как наконец-то начать жить для себя. Конечно, доброта – это прекрасное качество, но иногда люди так заигрываются в мать Терезу, что не способны понять, кому их помощь действительно нужна, а кто ими попросту манипулирует, чтобы получить желаемое.

Люди с синдромом матери Терезы часто склонны к формированию у окружающих чувства вины. Бросаясь помогать всем, кому только можно, они потом надевают на себя скорбную маску, всем своим видом показывая, что весь мир находится у них в долгу. В этом случае помощь нельзя назвать бескорыстной. "Я столько для вас делаю, а вы – неблагодарные!" – вот девиз многих "благодетелей".

Часто привычка помогать везде, где только можно является завуалированным способом контроля. С так называемым "синдромом матери Терезы" вообще все не так просто. Такое поведение может свидетельствовать о наличии глубоких психологических проблем у человека: ощущения недостатка любви или о страхе одиночества. "Спасителю" бывает так страшно оставаться наедине со своими мыслями, чувствами и проблемами, что он интуитивно вырабатывает некий алгоритм, в котором все его обиды и страхи трансформируются в неистовое желание "помогать" другим.

А между тем, собственная жизнь у таких людей находится не в лучшем состоянии. Им бы заняться собой, своей личной жизнью и решить хотя бы часть своих собственных проблем. Но "благодетелю" не до того. Он похож на заболевшего человека и сам, по сути, нуждается в помощи.

Симптомы болезни «Синдром матери Терезы»

• Свое "я" всегда находится на последнем месте;
• Патологическое постоянное стремление принести себя в жертву, жить счастьем других людей;
• Назойливость и вездесущность, желание постоянно быть рядом с тем, кому помогаешь;
• Желание благодарности за свою помощь. В любом виде, от простого "спасибо" до уверений в том, что человека любят, не могут без него жить и т.д.;
• Эгоизм. "Благодетель" исподволь, прикрываясь благими побуждениями, навязывает окружающим свою волю и пытается поставить их в зависимое положение от себя. Этим он самоутверждается, повышает собственную значимость;
• Стремление взваливать на свои плечи ношу побольше. Типичная ситуация: семье нужна его помощь, но человек отправляется помогать туда, где задачи более глобальные.

Если вы находите у себя перечисленные симптомы, то вам самим нужна помощь.

Как помочь себе?

Во-первых, необходимо честно признать наличие проблемы. Если вы расходуете слишком много сил на помощь другим, задайте себе вопрос: "А для чего я это делаю? О ком и зачем я забочусь? Бескорыстна ли моя помощь или я делаю это для того, чтобы получить хвалебные отзывы? Не слишком ли болезненно воспринимаю отказ от своих услуг?"

После того, как честно взглянете правде в глаза, менять себя будет гораздо легче. Правда человек далеко не всегда может переделать себя. Часто людям с "синдромом матери Терезы" требуется помощь квалифицированного психолога.

Будет хорошо, если человек сделает хотя бы первый шаг, чтобы начать жить для себя. Например, поедет отдыхать на какой-нибудь курорт.

Причины:

• Часто причины такого поведения уходят корнями в далекое детство, даже в младенчество. Если мама обеспечивает малыша всем, в чем он нуждается: теплом, заботой, хорошим уходом, ребенок воспринимает себя неотрывно от матери, как единое целое. Через какое-то время он начинает понимать, что мать – это другой человек, которому присущи свои желания и цели.
• В случае если маленький человечек недополучает материнскую любовь: его часто оставляют в одиночестве, не обращают на его плач никакого внимания, он, вырастая, может не ощущать разницы между собой и другим объектом. То же самое может происходить, если мама слишком сильно опекает ребенка.
• Маленький человек не учится осознавать свои собственные желания, утрачивает свое "я". Ему нужно постоянно взаимодействовать с другими. Он что-то сделал, позаботился, подарил - значит: он существует. Как только такой индивидуум перестает заботиться о других или его помощь отклоняют, у него возникает чувство ненужности, тревоги и одиночества.

Ссылки на источники

1. Омельчанко Е.В. Эгоизм как основа здорового образа жизни // Формирование здорового образа жизни. Передовой опыт социально-педагогической работы с детьми и семьей.

2. Фридан Б. Загадка женственности, 1994